----你一会儿看云，一会儿看我。
我觉得，你看我时很远，你看云时很近。

两颗心接近，感受对方的跳动，偶尔凌乱的节奏，漏跳的那一拍，那是多远多远的记忆了？
那时，知道心动。

时间就像一针镇静剂，不动声色地注入我的生活，让所有的激情和冲动开始沉睡。
偶尔的一星半点火花也暗淡的让我无法察觉，回过神来，一切就已经又归于平静。
于是开始麻木。

我开始感觉到一种咫尺天涯的悲伤，一阵阵毫不留情的向我袭来，我不得不呆立在原地默默承受。
无法挣脱，也无法背过身去。
我开始听不见，看不见，每一次的相遇都只是擦身而过，无法将彼此牢牢抓住。

是不是我太过于敏感，或许。
常常在想，爱，究竟是什么？
是一句承诺，还是一担责任。
其实我早已妥协，但悲伤的感觉还是挥之不去。

逃不走。

上学期学校开了门佛学课，什么都没记住，只牢牢记住了一个“苦”字。
苦，生苦，老苦，病苦，死苦，离别苦，求不得苦，人的一生尝尽所有的苦，最后得到涅磐。
涅磐，说白了就是解脱，解脱说白了就是死去，死，又是另一种苦。
看着别人的苦，体味着自己的苦，苦中作乐。
半年了，我没有上班，看着丈夫每天辛苦的工作，每天为钱发愁，他苦，我知道。我苦，说不得。
两个陌生的人，相识，相爱，可能一生都无法相知，或许也是一种苦。
我不敢埋怨，不敢倾诉，因为这时候的分担，不是减半而是加倍。
这辈子我只想给他快乐。即使他是一个不会走进我内心的丈夫。
他不懂，不愿懂，我期盼但不强求。
每次听Forever都会很悲伤，因为我被击中了。
我独自一个人站在黑暗中，失去了听觉，无法说话，连呼吸都无法感觉。
我想改变，我需要帮助，需要被认真地对待，没有，我无法强求。
我的世界太小，现实太大。
我觉得无比的悲伤。
在庞大的悲伤面前，我无力还击，只能静静的站在那里，一动不动。
时间会这样一天一天的过去，悄无声息，我也会一天一天的老去，悄无声息。
从此不再有期待，只盼望厚厚的茧能包裹住我的心，平静的生活。
爱我应该爱的人，做我应该做的事。

25年的生命，不算长，却也算过了许久。下一个25年仿佛是一个遥不可及的梦，而过去的，却如惊鸿一瞥，已然逝去。
我无法不去回忆。回忆一些人，一些事。一些突如其来闯进我生命中的朋友们，一些他们带给我的美好故事。
生活很残酷，它让我们每天即使浑浑噩噩却还是感觉忙忙碌碌没有个尽头。
我们无法时时刻刻关心对方，我们无法时时刻刻想起对方，当我们想起对方时，可能也相对无言只有：最近好么？
你们，不论是在我身边的，抑或是已经离我而去的，在我心里，总是有你们的一席之地。
你们的好，我记着，深刻的。
我无法给与，只能祝福，我只要你们都幸福。
我无法一个一个点名，但我知道，天会听见我的祈求。


我们生活在这个世界上，经常会探究生存的意义。我的存在，究竟是为了什么？
我无法回答。
我想我还不能完全的懂得生命的真谛。我的使命。
曾经看过一些所谓的生日密码，说我是一个抽身在外冷眼旁观这个世界的角色。
或许是吧。我总是在看，仅仅是看。
看着大家爱，看着大家笑，看着大家哭，看着你们的甜，看着你们的哭，为你们的悲伤而悲伤，为你们的快乐而快乐。
但是我无法融入。我知道我不能。
我在自己的世界里打开一扇窗，只是为了看，偶尔或许有一只蝴蝶飞进来，很快它就会走。
我曾试图改变，不过就像借道超车一般，终究要回到自己的轨道。
所以我想我放弃了。
但是我依然会为你们的喜怒哀愁而感同身受。
我无法帮助你们，但我还是可以祈求，只要你们都幸福。